Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

"Это очень важно – когда-нибудь да понять, что ты – человек. (Ю. Визбор)"
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:19 

Глухонемая любовь.

(Что-то из старого)

Вагон метро.


Он бил ее линейкой так по-детски, как дерутся только школьники в первом классе. В первом классе,наверняка,у каждого школьника в ранце имеется длинная большая красная, кислотно-зеленая или прозрачная линейка. Вот именно такой линейкой Он пытался всячески привлечь Её внимание. На вид им лет по двадцать, ну может восемнадцать. Она смеется и в Её ямочках выражается так много симпатии, что ни один человек не способен выразить столько чувств словами, сколько Она одной лишь улыбкой. Её золотые локоны развивались по ходу движения поезда. И казалось, будто Они находятся не в вагоне метро, а где-то на берегу моря или высоко-высоко в горах.

Я не успела заметить, куда пропала линейка, как они вдруг начали общаться. И в этом общении было столько эмоций, столько впечатлений, что ни один человек не способен даже самым звонким смехом передать так много, сколько они передавали жестами рук, мимикой лица, сиянием улыбок да мерцанием глаз. Их глаза были настолько чисты и светлы, что казалось, будто предо мной сидят два Ангела, спрятавшие свои крылышки в портфеле, которые сейчас так модно носить. Она совершенно не худенькая девушка, но тем и привлекательна, была полным олицетворением чистоты и невинности. Её лицо украшала маленькая родинка над губой как Мерлин Монро. (надо же было родиться таки чудом? с золотыми волосами, с зелеными детскими глазами и естественной родинкой, которую рисует каждая возомнившая себя привлекательной барышня.). Он же смотрел на нее как на божество и периодически, в моменты "молчания", припадал головушкой к Её плечу. Она гладила Его. И в движении Её рук можно было заметить что-то невероятно волшебное. Это не увидишь в любой другой любящей девушки, этого нет у матерей и обычных людей. Это то, что сможет повторить далеко не каждый, если вообще сможет. Казалось,что руки - это единственное, что соединяет их с внешним миром. Когда же Он обнял Её своими руками крепко-крепко, то в этом движении одновременно выражалась вся Его любовь к Ней, Его мужская сила и Его страх потерять Её.

На первый взгляд Они ничем не отличались от миллиона пар, которые каждый божий день ездят в вагонах метро по сотни,тысячи раз. Но с этим миром их связывают только движение рук да сияние глаз. Мимо них не проносятся машины, дядя машинист не говорит:"следующая станция....","осторожно,двери закрываются...", для них нет соседских разговоров и болтовни прохожих, их не раздражает шум ветра в вагоне метро. на первый взгляд может показаться, что их внутренний мир настолько скуп, что слабонервные сразу могут пустить слезу жалости. Но простите, когда я увидела, как Они любят друг друга, то поняла, что плакать нам нужно. плакать от того, как много мы не ценим в любимых и любящих, как много не замечаем, как много внимания тратим на пустые вещи и разговоры. Нам, физически полноценным людям, попусту не хватает концентрации внимания на действительно дорогих вещах и бесценных людях.
А Они тем временем продолжают тихонечко беззвучно любить. Быть может, Их физическая неполноценность делает Их духовно выше? И кто сказал, что у любви должны быть сладострастные речи? заунывные серенады под луной и стихи по воскресеньем?...
У любви должна быть любовь.



00:33 

О, этот город!

Посвящается моему любимому Кеше.


Как - то, Родной, ты попросил научить любить город. Одна девушка как-то сказала мне, что научить чему-то можно лишь в том случае, если ты обладаешь безусловной любовь к данному объекту. А я еще считаю, что лучший урок - это пример. Поэтому я просто расскажу тебе, за что я люблю город.


Как можно проводить свободное время. Проводить его можно (и даже нужно!) в любви. В большой и светлой любви абсолютно ко всему. Меня, например, окружает город и я его люблю!
Ну а как, скажи мне, как можно не любить все то, что окружает меня в этом городе? Как можно не любить утренние лучи, когда при их появлении колесо обозрения, виднеющееся из моего окна, будто бы вспыхивает золотым свечением? Как можно не любить город, в котором по утрам прилетают голуби на подоконник и просто смотрят на тебя, пока ты не протянешь руку с чем-нибудь съестным через настежь открытое окно? Я предлагала им сегодня кофе. Отказались. (Буржуи!)




Но всегда приятно разделить одинокий завтрак с незваным гостем, особенно в солнечное утро на рассвете.
Как можно не любить город, в котором несмотря на весенние заморозки и непогоду как по расписанию проклевываются желтые, оранжевые, фиолетовые, белые крокусы и пахнут так,будто где-то поблизости открыли магазин цветов?

Как можно не любить город, в котором на воротнике случайного прохожего при особой внимательности можно заметить божью коровку? И все же, как можно не любить город, в котором невооруженным взглядом видна любовь прохожих к окружающему миру?! Как можно не любить, когда молодой человек, держа на коленях свою любимую, вместе с ней кормит голубей? Как можно не любить, когда по турам на ветвях уже зеленых деревьев в маленьком парке слышны соловьиные трели. И если приглядеться, можно увидеть, что соловью пьют другу другу. Как можно не любить, когда, спускаясь вниз по лестнице своего жилого дома, на каждой лестничной площадке ты встречаешь приятные записи типа: "Твоя улыбка самая очаровательная!"

Этот город напоминает коммунальную квартиру. Вся его территория - это одна большая-большая комната, в которой каждый волен делать то, что ему хочется, что ему по нраву и по духу. Здесь чувствуешь себя прекрасно в любом месте, как в своем любимом доме. На каждой его улочке можно найти уютный уголок для того, что бы не торопясь перекусить или выпить кофе, разглядывая невероятно прекрасных, необычных, друг на друга непохожих прохожих. На каждой улочке можно найти место для себя.




Рядом прибывающие люди здесь не кажется посторонними, ибо как могут быть чужими люди, с которыми ты живешь в одном доме? Хоть ты вплотную к ним прижмись, все равно - родные.
Как можно не любить город?...


01:27 

Образование - это...

Иногда случаются вещи, после которых, как говорит Настя, мир больше не может быть прежним. Эта вещь может быть чем угодно и кем угодно: человеком, событием, причиной, желанием, столкновением, порывом ветра, шумом реки, взмахом крыльев, поломанным рожком от мороженого, надкусанным яблоком, облизанной ложкой, протекающим стаканчиком, бесподобной шляпкой, фейерверком, словом, дыханием, прикосновением...И, пожалуй, так можно продолжать до бесконечности, потому что мир каждую новую секунду не может вернуться в исходное состояние. Просто иногда они повторяют, по крайней мере, так нам кажется.

А у меня тем временем просто появляется куча вопрос. Посмотрев фильм "Целитель Адамс", к которому я , разумеется, не смогла остаться равнодушной, невольно задумалась: "Ну почему?! Ну почему человек - бунтарь, изменяющий систему в какой-либо человеческой сфере деятельности, всегда оказывается либо лучшим на курсе, либо просто гением и тоже лучшим на курсе? Почему, например, двоечник не оказывает такого эффекта. Ну что, что у тебя такие оценки, почему ты отлично умеешь вышивать крестиком или просто быть хороши человеком?"

Оценка преподаватель всегда будет субъективной. А сердца многих обучающихся неравнодушны к такого рода субъективности. Я от всей души завидую тем, кому на все наплевать и кто живет в свое удовольствие, занимаясь тем, чем хочется (в разумных пределах, конечно), не смотря на то общество, в котором он находится: вынужденное университетское общество или навязанная работа.
Знаете,что больше всего бесит?! То,что большинство начинает играть по правилам этого самого ненавистного общества, дабы не выпасть из него. Именно по этому причине, я все больше и больше разочаровываюсь в университетском образовании. Разочаровываюсь как в подаче материала, так и в отношении обучающихся к самому процессу.
А если бы ты любил свое дело, стал бы ты ему изменять? Стал бы списывать на экзамене или в полной уверенностью утверждать,что лабораторную работы ты провел собственноручно, не списал результаты у лаборанта и не взял вдвое больше вещества для хорошего синтеза (потому что признаваться в кривости рук всегда очень непросто!)?

Все больше и больше прихожу к выводу, что любой человек может стать и гением и отличником (в хорошем смысле этого слова; не задротом, а просто отличником), но для этого нужно найти свое призвание. Найти дело, которое можешь служить припеваючи! Эх,...и почему нет такой профессии, как фантазер?!

Ну почему? Почему так сложно сказать правду. Чего мы боимся? Упасть в глазах других? Но списывая, не падаем ли мы ниже?...Мы обманываем сами себя, а не преподаватель. А преподаватели просто нам подыгрывают. Потому что по большому счету: ни тем, ни другим ничего не нужно. Самое обидное, что из года в гол каждое новое живет по одним и тем же законам. Поэтому у нас никогда не будет четного полного образования. Образования, в котором люди учатся учится, стремиться, достигать, а не учатся быть лжецами, подлецами и хитрыми мордами.

00:33 

ЖЗЛ

Нет ну это просто невероятно! Настолько невероятно, что каждый Божий день я сама себе удивляюсь. У меня внутри сидит неистребимое, неисчерпаемое, безграничное, искреннее чувство. Чувство, которое можно назвать тремя незамысловатыми словами: Любовь к Людям.

Моя любовь настолько безграничная штука, что я утопаю в этом чувстве каждую секунду, каждую минуту, каждый час, каждый день, каждую неделю, месяц, каждый год. Просто я люблю людей. И ничего с этим не поделаешь. И моя любовь к ним настолько слепа, что, многие могут подумать, что она до добра не доведет. Но меня это нисколечко не пугает, ибо я много раз убеждалась в обратном. Даже когда меня пытается опустошить цыганка, я все равно люблю людей.

Я люблю их, когда они разговаривают сами с собой на улице. Люблю, когда идут и улыбаются ни с того ни с сего. Люблю, когда спят в метро, трамвае, автобусе. Когда непринужденно гуляют по утрам или вечерам. Люблю, когда - смеются. Когда - танцуют.Когда - поют. Люблю, когда они подолгу примеряют вещи. Люблю, когда - смотрят картины, фильмы, книги. Люблю, когда они смотрят друг на друга.

Нет, ну а как можно не любить людей? Когда они, идя по улице мимо витрины, смотрят в нее и поправляют шарфик. Когда они поправляют волосы, разглядывая себя в маленькое окошко вагона Метро. Когда весенним теплым днем, закину ногу на ногу, разговаривают, сидя в аллее полной цветущих каштанов, попивая чай/кофе/сок. Я испытываю дикий восторг, наблюдая за мимикой, жестами, манерами тех, кто ведет диалог. Они смеются и мне радостно! Они ругаются, а мне все же смешно, потому что со стороны я понимаю, что они вот-вот помирятся. Иногда я замечаю, как лепестки цветущих каштанов окружают собеседников, опускаются на их плечи, руки, головы...Вижу, как небольшой ветерок колышет их волосы и невольно замечаю, как они качают ногой в такт друг другу. Вот оно - взаимопонимание. Как можно не любить людей, когда они сидят за столиками в ресторане или кафе, принимая невероятные волшебные образы. Как можно не любить, когда они поправляют шляпки, снимают перчатки, пишут записки, нюхают цветы, идут под одним зонтом, любуются звездным небом, мечтают...просто мечтают. Ни о высоком, ни о низменном, просто мечтают.

Они так прекрасны, что мне хочется смотреть на них вечно.

Я вижу, как они торопятся на работу рано утром: свежие или помятые, выспавшиеся или сонные, ухоженные и накрашенные или легкие и не замороченные, сытые или голодные, но все равно - красивые. По утрам я вижу, как за секунду до зеленого света светофора, они мчатся сломя голову, забегают в транспорт за секунда до закрытия дверей. Вижу, как в обед из-за нехватки времени они перекусывают на улице. В такие моменты кажется, будто весь город превратился в один большой дом, по коридором которого передвигаются тысячи и тысячи людей в разном направлении: кто на кухню, кто в спальню, кто в комнату для работы, кто в зал, телевизор посмотреть. Я также вижу, как они идут с работы поздним вечером. Как растрепываются за день прически статных дам, как у самого горла расстегивается пуговица рубашки у деловых людей. Вижу, как молодые девушки в весенних платьях целуют своих любимых избранников, выходя из дверей университета. А когда особенно посчастливится, можно увидеть целую жизни одного человека. Можно увидеть, как на балконе верхнего этажа многоэтажного дома, распахнув двери, из которых развивается белой занавес, лежит человек, запрокинув ноги на перила этого самого балкона. "Счастливый человек,- думаю я,- просто лежит себе и смотрит в небо. Просто лежит себе и любит." Еще обожаю смотреть, как работники ЖКХ или просто городские рабочие (этот класс людей я люблю по-особенному!), разделавшись с какой-то частью работы, нежатся на зеленой мягкой весенней травке, запрокинув головы в голубое бесконечное небо, покусывая травяную веточку и периодически закрывая глаза от непередаваемого удовольствия. Ну как можно не любить людей?!

Люди они же везде! Они - в окнах, они - в домах, они - в садах, они - в небе, они - в Космосе, они - в земле, они - в море...Они - везде! И это невероятно. Невероятно прекрасно. Когда я вижу их, я чувствую, что живу. А когда я живу, я чувствую их.

@темы: люблю людей, люби людей, лю-лю-лю

11:54 

16 дней любви. День первый.

Начинаю маленький цикл записей, посвященный 16-ти незабываемым дням любви двух замечательных людей. Одним словом, этот тот самый момент, который я называю "посчастливилось", момент из ЖЗЛ.

***


Как вы знаете, перед чем-то первым всегда есть еще что-то первое или последнее, а затем первым еще и еще, и так может продолжаться до бесконечности. Но я не буду глубоко углубляться, просто немного поясню для передачи нужного настроения, что же было до первого дня любви.

8 мая 2015г.

Проснувшись рано утром и еще не успев осознать, что же все-таки происходит в этом мире, Она впопыхах начала собираться в университет на очередное студенческое мероприятие. Мероприятие было организовано небольшой группой студентов-активистов, но лично Ей оно не приносили никакого удовольствия, а только злобу и каждодневные расстройства. "Господи! Неужели сегодня все это закончится?! Неужели сегодня последний день этой показухи? Ура! Наконец-то! Аж не верится.", - сказала Она сама себе еще лежа в постели. За эту ночь поспать удалось лишь пару часов, как в прочем на протяжении всей недели.

— N, во сколько ты сегодня уезжаешь? , - послышался голос соседки по комнате.
— Уезжаю? - с недоумением спросила Она.
— Ну, в Москву?

Она опустила руки на лицо,буквально шлепнув себя по щекам, в голове пронеслось:"Ааааааааа....точно! Блин. Голова совершенно не соображает. Уехала бы сегодня к Любимому, с моей-то памятью. Главное не пропустить автобус! Главное, не пропустить...". Потом она потерла глаза и щеки так, как это обычно делают люди спросонья, и сделала вид, как будто ничего не случилось.

— В 22.0. Провожать не нужно.
— Как скажешь, - послышалось в ответ.

День пролетел достаточно быстро. Провожать ее пошел друг, с которым она совершенно недавно познакомилась. Прежде, чем сесть в автобус на Москву, Она чуть было не уехала в Ригу: "Вот было бы приключение!", - подумала Она про себя, когда Ее с извинениями выпроваживали из международного автобуса. Но все позади. Она уже едет на встречу с Любимым. На долгожданную встречу. С Любимым.

День первый

9 мая 2015г.


Приехав в Москву ранним утром на Щелковский автовокзал, Она ощущала непреодолимое чувство голода. "Ну не есть же вокзальные пирожки, тем более утром?!", - подумала Она и отправилась, куда глаза глядят. А глаза глядели на Метро. В день 70-летия Великой Победы в Москве...Ну если вы москвич, то, вероятно, представляете, что творится в Москве во время больших праздников? Так вот в этот день выйти на Красную Площадь и на сопряженные с ней станции метро было просто невозможно, посему Ей пришлось ехать до "Цветочного бульвара", ибо там был первый выход на землю обетованную из подземного маленького ада.

Цветочный бульвар, а точнее парк в его районе, был залит солнечным светом. Какой-то парнишка, прижав коленки высоко-высоко к груди, спрятав руки под мышками, натянув шапку на глаза в надежде спрятаться от утреннего солнечного света или от любопытных прохожих, а может быть и стражей порядка, сладко спал на лавочке. Она все шла и шла: мимо домика Дурова, мимо центра "Славянки", мимо всевозможных кофеин, которые в 9 - 10.00 утра еще спят, мимо церквей и утреннего звона колоколов, - и каким-то чудесным образом оказалась на м. Савеловская. Пробежалась по утренней ярмарке, на которой Ей успели предложили клубники, а она ответила, что хочет редиса, посмотрела, как просыпаются люди в столице Великой России, заметила, как поздно у них начинается утро согласно часовому циферблату, накормила голубей остатками крошек из кармана давно забытой весенней куртки и пошла в маленькую кофейню пить утренний кофе.

Она растягивала время, как могла. До встречи с Любимым оставалось четыре с половиной часа, но время тянулось неумолимо долго. Сидя в кофейне, Она успела прочитать статьи по радиохимии, написать на них небольшой отзыв, черкануть пару записей в дневнике успела послушать разговоры рядом сидящих людей. Успела даже испытать непередаваемой чувство оцепенения, когда к Ее окну подошел бродяга и, коснувшись другой стороны стекла, попытался что-то ей сказать, заглядывая в глаза, словно пожирая душу.

Покинув это прекрасное, но жутко дорогое заведение, она вновь пошла по проспекту в сторону, куда глаза глядят. Людей уже было намного больше, воздух был намного теплее, а асфальт - раскаленне, солнце светило, как говорится, "прямо в морду!", но мордочка ее была счастливая - присчастливая. Ноги шли и шли, но как иногда бывает, сердце приводит туда, куда нужно, вне зависимости от осознанности движения. Она пришла прямо на Казанский вокзал, куда через пару часов должен был прибыть поезд, в вагоне которого сидит ее самый любимый в мире человек.

Она села в зале ожидания с книжкой, но так и заснула...

...

До прибытия оставалось всего двадцать минут, Она пошла на перрон и маячила из одной стороны в другу. Она была уверена, что все будет хорошо. Периодически представляла, что сейчас случится, как случится. Кто и что первым дело скажет. Какой будет этот долгожданный поцелуй. ...

15. 38. Поезд прибыл.

В толпе приезжих замелькала темно-зеленая майка. "Любимый...", - промелькнуло в Ее голове и Она бросилась ему на шею. И в такие моменты абсолютно не важно, что ты мешаешь кому-то пройти, что создаешь неудобства для окружающих,что, возможно, делаешь что-то аморальное, что они толкают тебя в спину, неважно, что кругом гудят поезда, стучат чьи-то чемоданы и пахнет ржавчиной, маслом и гарью. Время остановилось и теперь оно принадлежит только им двоим. Весь мир теперь принадлежит им двоим. Им неоднократно приходилось пересекаться в различных городах. Но каждый раз, как первый раз. И каждый раз неповторим. Покидая место встречи, которое на протяжении трех лет никак нельзя изменить, Он держал Ее за руку так крепко, как может только Он.

Вечером их ждет ночной автобус Москва - Минск. А до этого времени они решили перекусить на полянке у озера, недалеко от Щелковского автовокзала. Все вокруг напоминало какой-то американский сериал. Не хватало только корзинки с бутербродами, зеленом салатом и томатным соком! Но это тоже было неважно...Было просто хорошо.

Оставшаяся часть времени пролетела достаточно быстро. И вот уже 21.30 по Москве. А впереди первая ночь. Первая ночью любви в автобусе. Что может быть романтичнее?!

@темы: день первый

01:31 

16 дней любви. День второй.

10 мая 2015г.


Автобус Москва - Минск пробыл на "Центральный" автовокзал поздним утром, в районе 10 часов. Уставшие, изможденные, голодные, но безумно счастливые, Они вместе вышли из автобуса и пошли в общежитие, где Она должна была собрать свои вещи и тогда бы Они со спокойной душой уехали жить на Чердак.

Чердак - это удивительное место. На самом деле, это просто маленькая комнатка на втором этаже небольшого двухэтажного деревянного дома, в котором Они решили остановится на пару недель. Удивительна она тем, что находится под самой крышей и благодаря этому имеет окна на чуть скошенном потолке, что позволяет, лежа на спине в тепле и уюте и взирать на бесконечную красоту ночного неба.

Прежде, чем отправится в лес, где и располагался этот Космический домик, они решили прогуляться по Минску. И с каждым шаг Они понимали, что просто не могут надышаться друг другом. Солнце грело их руки и лица, в поцелуи - сердца и души. Ветер гонял из стороны в сторону складочки Ее юбки и от того казалось, будто Она с каждым шагом продолжает изображать танец весны.

— А ты возьмешь с собой эту юбку?
— Куда?
— Ну когда мы поедем на Чердак?
— Конечно, возьму, конечно, - сказала Она, подумав, что после этих слов Она просто не может не взять эту вещь, что после этих слов эта юбка станет одной из самых знаменательных вещей в ее гардеробе.

В парке им. Горького в тот день было много-много развлечений, концертов, выставок современных мастеров, рукодельников и рукодельниц. Детский смех по всюду витал в воздухе и иногда казалось, будто вдохнув его, можно заразиться самой прекрасной в мире болезнью: синдромом детства!
Прогуляв до самого вечера и порядком утомившись, Они направились в сторону домика, в котором им предстояло прожить две замечательные недели вместе. На тот момент они еще не знали, насколько это время будет важно для них обоих.

Проехали. Познакомились с жильцами. Развернули спальники на деревянном полу и заснули сном младенца под бесконечной широтой звездного неба.

@темы: день второй

12:09 

Талант или умею потому, что научили?

Иногда, когда в моей жизни совпадают несколько факторов, одновременно из-за их массового наложения, я начинаю думать. И мысли порой приходят очень революционные и бунтарские. Например: что такое университет и зачем, собственно, в нем учатся? чему, собственно, в нем обучают? и обучаю ли?
Я понимаю, что выбрала ту область изучения, которая не лежит у меня на душе. Пока я жила в маленьком провинциальном городке и просто ходила в школу, попутно посещая рок-концерты, встречаясь с панками, занимаясь рукоделием и днем и ночью, читая много-много разного рода книг,и мне казалось, что я вроде бы чего-то стою!

Среди тех людей, которые меня тогда окружали, очень легко было подняться на высоты и удержаться на плаву, если у тебя есть хоть капелька совести и разума. Таким образом я и выживала. Так сказать, блистала умом. А все потому, что на фоне других я была еще ничего. Но находились и те, кто был на несколько голов выше меня. И вот в погоне за такими людьми, я совершенно потеряла себя. Я придумала, что вроде бы люблю химию. А все почему? Да потому что вокруг ее никто не любил. Вокруг меня болели физикой, которая была уж слишком сложна для моего узкого понимания жизни. Вот и стала учить химию. Но как. Оказывается, я знала ее ниже среднего уровня. И сейчас, проучившись три года в университете, знаю так же, простите, отстойно.

Подготовка к очередному экзамену со страшных названием "Физические методы исследования в химии" проходит очень легко и незамысловато. А все потому, что с годами учишься вертеться. И проживая год за годом, это мастерство само собой доводится до совершенства! А т.к. ему (совершенству) нет предела, то и крутиться не перестаешь до самого последнего дня своей жизни.

Смотрю на людей, окружающим меня на лекциях, и невольно задумываюсь: "Зачем им это?!". Ведь университет создан для того, чтоб в нем учиться, чтоб получать какие-то новые, неведанные доселе, навыки, уроки, знания. А если ты только числишься, но никакого вклада не привносишь и не даешь возможность (из-за своего отсутствия) университету тебе что-то дать, зачем тогда все это? Университет не имеет возможности дать знания тем, кто не хочет их получить. И что тогда получается? Университет создан для формальности? Мы, люди, студенты, и большое количество преподавателей, превратили его в формальность. Когда-то людям не хватало знаний и они создавали кружки, салоны, философские прогулки; чуть позже: школы, средние и высшие заведения. Но, а что мы имеем сейчас?! Я не верю, просто НЕ - ВЕ-РЮ, что такая атмосфера царит в каждом университете. Просто не верю.

Я предпочитаю думать, что мне не повезло. Но тем не менее за годы обучения очень сильно устаешь наблюдать, как и преподаватель, и студен каждый день играют свои излюбленные, избитые роли. И каждый из них претворяется дурачком, когда это выгодно. И я притворяюсь, что ж тут греха таить?...

Просто не малую роль играет тот факт, ГДЕ ты притворяешься дурачком? То ли это филологический факультет, то ли химический, то ли, вообще, мехмат!
За три года посещения университета, я понимаю, что обучения на химическом факультет на кафедре радиационной химии, сформировало у меня определенное мировоззрение, через призму которого я вижу внешний мир. ...




Но.

Но все же продолжают наступать такие моменты, когда я думаю, что химия - это не то, чему я была бы готова отдать душу. Научиться можно всему! Всему, чему угодно. А тем более, если у тебя есть твердолобость, упертость, усидчивость, выдержка (чего у меня хоть отбавляй!), умение мыслить и доводить дело до конца. Но стоит ли доводить дело до конца такими жертвами? Оправдывает ли цель средства, если я не поеду работать на АЭС? Если не буду великим ученым и более того, просто исследователем (хотя, кстати, попытки сделаться таким человеком у меня были. Даже желание было. Но этого мало. Это не сравнимо с врожденной любовью к науке и экспериментам)? Мою энергию да в нужное бы русло.

Просто я в очередной раз прихожу к тому, что в жизни я получаю только те знания, которым меня обучили. А после их приобретения мне начинает казаться, что я действительно их люблю и что это то, чего я так давно искала. Чушь это все. Пустые слова. Это только кажимость.
А как найти себя? Как действительно понять, что ты любишь? Что мое? И где это русло?

В таким моменты ободрят лишь Женькины слова: "Знаешь, иногда на стороне можно сделать намного больше."
Эх! Для утоления чувства безысходности, разбитости и отчаяния мне не хватает только выпить добрую кружечку горького крепкого кофе!


@темы: химия и жизнь.

12:56 

*Избитая всеми (понимать в силу своих предположений!) любовь*

Что такое любовь?


Что такое любовь или " Любовь-это когда...", как говорил один из великих режиссёров. В любом случае, конкретно ответить на этот вопрос невозможно. Это все равно, что отвечать, что такое Бог или "Бог-это когда..."
Давая определение данному слову, помещая его в какие - либо рамки, придавая ему форму и посыпая сверху сахарной пудрой, вроде волшебства и все такое, мы рискуем вообще потерять его. Одно дело - понятие и его определение, а другое дело - примеры проявления этого чувства.
Я не беру на себя ответственность говорить о том, как любят мужчины и на что они готовы ради любви, но я точно знаю, как любят женщины, и, порой, они делают очень рискованные поступки, а все из-за того, что горячо и страстно любят.
Когда тебе 17, 18, 19 и так далее, когда тебе столько, что жизнь ещё кажется неописуемо бесконечной, то ты боишься упустить то, что, по-твоему, может случиться лишь раз в жизни.
На моей памяти есть прекрасные примеры проявления любви, которые, нужно сказать, не показатель взаимности, но показатель бесконечной женской преданности.
Одна из мои знакомых, например, проехав путь с Кавказских Минеральных Вод до Новосибирска, шагала по ночной трассе в свои 17 лет только потому, что там, в конце пути, должен был быть дом её любимого.
Другая, несмотря на сессию, запреты родителей, языковой барьер, уехала в Вильнюс, чтоб хоть ещё раз взглянуть на своего избранника, прежде, чем на долго улететь в красивую азиатскую страну.
Еще знаю прекрасный пример, когда на свой страх и риск молодая девушка улетела в Египет навстречу своему счастью. Теперь они женаты и души друг в друге не чают.
А одна из моих близких подруг (ненавижу это определение, но без него тут никак не обойтись) сбежала из дома, чтоб встретить рассвет со своим избранником, что закончилось тем, что её родители попросили написать её отказ от родительских прав незадолго до её совершеннолетия. К слову сказать, помянем этого молодого человека: через некоторое время после этого случая он умер, а девушка до сих пор работает у его родителей и поддерживает с ними хорошие отношения, как, впрочем, и со своими родителями.
Далеко ходить не нужно: моя собственная бабушка, бросила Ростовский физико-математический университет на 3-м курсе и уехала в Новочеркасск поступать на геолога, чтоб быть ближе к любимому, теперь уже моему, деду.
На что ещё готовы женщины ради любви?
Готовы отказаться от самого дорого, что у них есть: от самих себя.
Любая девушка, женщина выбирая своего избранника очень хочет стать его любимой, его дорогой, его единственной, верной подругой, преданной супругой, мудрой матерью, хранительницей домашнего очага.
Сколько сил духовных и физических женщины вкладывают в свою любовь - нельзя выразить никакими физическими и математическими величинами, не поддаётся подсчетам.
Как сказала одна очень красивая и умная девушка: " Девушкам это свойственно. Им просто необходимо найти свою любовь и раствориться в ней, забыться..."
Да. Совершенно верно. Каждая девушка, женщина старается найти своё счастье и полностью отдаться ему. И в тот момент кажется, что это на-все-гда, что это единственное и неповторимое чувство только к одному, единственному и неповторимому, человеку.
Но есть в этой прекрасной растворимости одна опасность: очень часто в подвигах человек забывает, что такое любовь и для чего он это делает. Важно, прежде чем совершить подвиг, задать себе вопрос: ты делаешь это для того, чтобы удовлетворить себя, или чтобы сделать приятно другому?
Но, как сказала одна умудрённая опытом женщина: " Когда ты поймёшь, что твоя любовь к какому-либо человеку - это твои проблемы, то именно тогда все станет намного проще. Тогда ты почувствуешь невероятную легкость."
Да. Действительно. Когда понимаешь, что с твоей любовью ты должен справлять сам и не навязывать её своему избраннику, то становится легче воспринимать действительность.
Но тем не менее... на что же способны женщины ради любви?..


На все способны. На все

Рисунки Саши Харитоновой.

@темы: избитая любовь

22:56 

Едешь в универ, смотришь на яркое только-только посыпающееся солнце, дышишь морозным воздухом и понимаешь: все в этой жизни будет прекрасно, если оно будет воспроизводиться или находиться на разумном расстоянии. Так благодаря тому, что солнце находится от Земли на приемлемом расстоянии, на ней возникла разумная жизнь и куча других прелестей.
Существует достаточно много пословиц, доказывающих, что всему виной оказывается неправильно выбранное расстояние.
В любви, в свободе, в отношениях, в химическом эксперименте, в разгоне и взлёте самолёта, - везде должно быть своё - оптимальное - расстояние.
Но как понять и рассчитать: каково оно? В чем оно измеряется: в сантиметрах, километрах, в городах, в странах, в планетах?!
Да, в чем угодно. Для каждого время мерило. Только некоторые из нас, не зная наверняка свою точку с координатами месторасположения, не может найти то самое оптимальное расстояние для себя и для других относительно себя. Поэтому некоторые строят отношения с первой минуты и первого сантиметра, в потом думают,что поторопились, что ошиблись, что человек не тот и т.д. Именно поэтому химики, физики, одним словом, юные экспериментаторы, не обладая ещё качественным багажом знаний, часто заканчивают свой эксперимент если не плачевно, то с большим количеством смеха, испорченным оборудованием и грязным халатом.
И, как однажды сказала моя мама, "расстояние - это мерило гармонии". Пожалуй, да. Так оно и есть.


23:09 

Совершенно недавно я и подумать не могла, что жизнь ...

Нет. Началось все с того, что он заявил о своем отъезде. Просто принял такое решение и все. Просто. Принял.
И мне казалось, что за месяц я уже и морально, и физически к этому готова. Но я и подумать не могла, что все будет еще тяжелее, чем я могла представить.

Стоишь на вокзале. Обнимаешь любимого человека. И вот именно сейчас, в эту самую минуту, ты можешь уткнуться в его шею и чувствовать, чем он дышит, чувствовать как пульсирует кровь по его венам, как бьется сердце... Можешь поцеловать его в лоб, в щеки, в губы. Можешь прижаться к нему крепко-крепко и прижать его нежно-нежно. Вот проходит еще минута и он уже стоит в вагоне. Ты смотришь на него. Улыбаешься. Машешь. Шлешь воздушные поцелуи. Волнуешься. Он машет тебе. Пытается даже выпрыгнуть из вагона. Но с настойчивостью и упорством проводницы не поспоришь. И поэтому он продолжает стоять, смотреть на тебя через двери вагона и улыбаться. А ты продолжаешь стоять на перроне, смотреть в проем вагона и ... улыбаться.

Вот проходит еще одна минута. Поезд трогается. И медленно-медленно двигается с места. Эта скорость настолько мала, что кажется,будто он ползет, как маленькая гусеница, которая случайно попала тебе под ноги. Но в этот самый короткий миг ты чувствуешь, как немеют скулы, как отказывают руки, как подкашиваются ноги.Ты закрываешь глаза и все, что было последние пять-шесть минут в одночасье проносится перед твои взором. Ты закрываешь глаза и кажется, что прошло только несколько секунд. Вдруг глаза медленно самопроизвольно открываются и ты замечаешь, что от поезда остался только запах гари, копоти, да масло на рельсах. Дождь тем временем продолжает капать, прибивая машинные и человеческие запахи все ближе и ближе к земле. А ты, уже не с силах стоять, падаешь на колени (благо впереди была лавочка) и сквозь собственный стон, слышишь, как по громкоговорителю объявляют, что на этот какой-то путь к такой-то платформе подъезжает поезд Витебск - Минск и "просьба всех встречающих не толпиться на платформе".

Ты открываешь глаза и сквозь слабое зрение замечаешь только едва различимые фигурки людей, снующих туда-сюда в поиске ни то пассажиров, ни то нужного вагона.
Ты открываешь глаза, но у тебя нет сил подняться. Ты открываешь глаза, а хочется умереть.

23:12 

Неужели мы никогда не сможем быть вместе.
Даже если очень хочется...


23:23 

Совершенно не понятно, как удержаться от того, чтобы не кинуться на шею первому попавшемуся человеку и не сбить его с ног только лишь от того, что тебе не хватает тепла, только лишь от того, что тебе страшно хочется скрыться от внешнего мира в чьих-то бесконечно глубоких объятьях.

Совершенно не понятно, что делать с собой, когда страшно хочется бить посуду. Просто от того, чтобы видеть как она бьется. Просто от того, чтобы слышать хруст и звон подающей тарелки, кружки, чашки...Просто от того, чтобы видеть миллион маленьких осколков.

Совершенно не понятно, что делать, когда нет посуды. Что делать, когда хочется рвать на себе одежду, обувь, волосы...Что делать, когда... когда объявляют, что следующая станция "Автозаводская", а ты не выходишь. Не выходишь. Потому что никуда не едешь.

Совершенно не понятно, что делать, когда из-за нервного напряжения, даже бутылка крепкого алкоголя не пьянит.

Совершенно не понятно, что делать, когда надо жить.

Совершенно не понятно.

16 дней любви.

главная